هناك بعض الأسئلة التي يجب أن يطرحها كل شريك على الآخر، والتي على ضوئها ستسير الحياة مستقبلًا فالكثير تمضي به فترة التعارف أو الخطوبة، ثم يكتشف بعدها أنه لم يتعرف فعلًا على شريكه، هذا لأننا لا نعرف فيما يجب أن نتكلم، أو عن ماذا يحق لنا أن نسأل، ولا نقدر أهمية هذه الفترة في استكشاف ميول وطباع الطرف الآخر، وأسهل طرق الاستكشاف هذا هو السؤال، فالكثير يفاجأ بعد الزواج بأشياء لا يرغبها، لكن الطرف الآخر يؤكد له أنه لو كان سأله عنها من قبل لكان أخبره بها.

لهذا فإن كنت ليس لديك أو لديك فكرة عن ماذا تقولين وبأسلوب لائق فهذه بعض الأسئلة التي يجب أن تطرح، والتي يجب أن يصل الطرفين إلى إجابة مريحة لهما هما الاثنان عنها.

أولًا: حول عمل الزوجة:

1. هل يفضل الزوجان معا عمل الزوجة؟ أم يتعارض رأيهما في ذلك؟
2. ما هي الفترة المعقولة لتواجد الزوجة في عملها خارج المنزل؟
3. هل يقبل الاثنان معًا عملها بدوام كامل أم بدوام جزئي؟
4. ماذا عن أعمال المنزل في حالة عمل الزوجة؟
5. هل سيتعاون فيها الزوجان؟ أم ستظل مسئولية الزوجة بمفردها؟ أم ستلجأ الزوجة إلى خادمة للمساعدة؟
6.  إذا كان الزوج سيشارك في أعباء المنزل، فما هي حجم المشاركة بالضبط؟ كذلك ما هو المدى المسموح لتدخل الخادمة في خصوصيات المنزل؟
7. هل يفضل الزوجان عدم الاختلاط في العمل؟ أم أنه شيء غير مشترط؟
8. هل سيستمر عمل الزوجة إلى ما بعد إنجاب الأطفال؟ أم سيتوقف لفترة؟ أم سيتوقف نهائيًا؟
9. ما هو المدى المسموح للاختلاط بزملاء العمل؟ هل تقتصر المعرفة على العمل فقط؟ أم من الممكن امتدادها إلى صداقة أسرية؟ (هذا السؤال يخص كلا من عمل الزوج والزوجة).

ثانيًا: حول الشئون المالية:

1. من سيكون المسئول الأول عن الإنفاق على المنزل؟
2. هل ستشارك الزوجة بداخلها إذا كانت تعمل في الإنفاق؟ أم ستحتفظ به كمال خاص بها؟
3. إذا كانت ستشارك الزوجة، كم مقدار هذه المشاركة؟ بمعنى أنه كم ستمثل نسبة المشاركة هذه من دخلها، ومن دخل الأسرة الكلي؟
4. هل سيكتفي الزوج من زوجته بأن تتكفل هي بالإنفاق على احتياجاتها الخاصة؟ أم ستفقد الأسرة اتزانها المادي إذا تم استثناء دخل الزوجة؟
5. في حالة حدوث ظرف طارئ يدفع المرأة إلى ترك العمل، كيف سيكون الوضع؟
6. في حالة وجود مال خاص لكل من الزوج والزوجة، سواء عن طريق إرث أو ادخار أو حتى على سبيل الهدية، هل سيكون لكل منهما الحق في التصرف فيه بشكل خاص دون اللجوء إلى الآخر، أم سيحق لهما المشاركة فيما يملكان سويا؟
7. في بداية الزواج كيف سيتم التصرف في المال الذي يهدي للزوجين (النقطة)؟ هل سيحتفظ كل طرف بما يخصه؟ أم سيشاركان به لإنجاز شيء ما؟
8. ما هي بنود الإنفاق الأساسية التي لن يتنازل عنها المنزل؟ وما هي الرفاهيات التي يمكن التنازل عنها عند الأزمات؟
9. هل ستقبل الأسرة الجديدة أي إعانة خارجية من أسرتي الزوجين؟ وهل ستكون هذه الإعانة على هيئة مادية أم على هيئة أشياء يتطلبها المنزل؟
10. في حالة وجود هذه الإعانة، هل من أهل الزوجين فقط؟ أم من تحديدًا؟
11. ممن ستقبل هذه الإعانة؟ هل من أهل الزوجين فقط؟ أم من تحديدًا؟
12. هل يقبل الزوج أن تطلب الزوجة من أهلها بعض ما تحتاجه لنفسها؟ أو لبيتها؟ أم أن كل احتياجاتها يجب أن يلبيها الزوج بنفسه؟
13. هل مبدأ الاستدانة مطروح؟ أم أنه غير وارد إطلاقا مهما حدث؟ وممن يمكن الاستدانة دون حرج؟
14. هل يفضل الزوجان فكرة الجمعيات أم لا؟
15. هل يفضل الزوجان شراء احتياجاتهم بالتقسيط؟ أم أنـه مـن الأفضل عدم الإقدام على شراء شيء طالما لم تتوفر قيمته لدى الأسرة؟
16. هل يجب أن يكون هناك حد معين من الادخار شهريًا أو سنويا؟ وكيف سيتم تحقيق ذلك؟
17. من سيكون المسئول عن ميزانية المنزل؟ الزوج أم الزوجة أم الاثنان معا؟
18. في حالة عدم عمل الزوجة هل سيكون لها مصروفها الخاص الذي يمنحها الزوج إياه؟ وهل سيكون لها مطلق الحرية في التصرف فيه؟
19. ما هو المعدل المسموح به طبقا للحالة المادية للقيام ببعض الأشياء كشراء الملابس والأحذية مثلًا، أو تجديـد بـعـض قطع الأثاث، أو الرحلات الترفيهية والسفر، حتى تناول الطعام خارج المنزل، هل سيتم الاتفاق على هذه الأشياء مسبقا ووضع نظام لها، أم حسب الحاجة؟
20. وأخيرا بند المجاملات الاجتماعية، هل سيتكفل كل طرف بشراء الهدايا التي تخص عائلته؟ أم سيصبح ذلك واجبا اجتماعيا مشتركًا للأسرة ككل؟ وما هي المناسبات التي يجب فيها تقديم الهدايا؟ وما حجمها تقريبا؟

ثالثًا: (حول الأطفال):

1. كم عدد الأطفال الذي يرغب كل من الطرفين في إنجابه؟
2. هل يفضل الزوجان الإنجاب مباشرة بعد الزواج؟ أم ترك بعض الوقت كفرصة لاختبار الحياة ومسئولياتها أولًا؟
3. ما هي مسئولية كل طرف تجاه الأطفال؟ بمعنى مَنْ مِنْ الزوجين سيقوم بعمل ماذا للأطفال؟
4. ما هو مستوى الترف الذي حلم به كل من الطرفين لأطفاله، هل سيكون الترف من أولويات التربية؟ أم أن الاقتصاد والإحساس بالمسئولية أهم؟
5. ما هو مستوى التعليم الذي يرغبه الزوجان؟ وما هي نوعية هذا التعليم؟ وما مدى اتفاق ذلك مع ماديات الأسرة؟
6. أي الزوجين سيكون مسئولًا عن وضع نظام الأطفال اليومي؟ وبالتالي يجب على الطرف الآخر تقبل هذا ومعاونته على تنفيذه.
7.  هل سيسمح الزوجان في حالة عمل الأم بالمساعدة الخارجية لتربية الأطفال والعناية بهم؟ وما هو شكل هذه المساعدة؟ هل هي جدة الأولاد، أم دار رعاية، أم مريبة؟
8. ما هو مدى الدخل المسموح به في تربية الأبناء من قبل أهل الزوجين؟
9. هل سيتشارك الزوجان في مساعدة الأولاد في دروسهم؟ أم ستكون هذه مسئولية أحدهما؟ أم سيترك الموضوع للأطفال أنفسهم دون مساعدة؟
10. ما هو مستوى النشاطات الاجتماعية والرياضية التي يــود الزوجان مشاركة أبنائهم فيها؟ هل هذه فكرة مفضلة لديهما؟ أم أنها مرفوضة؟ أم أنها مقننة؟

رابعًا: (حول الأهل والأصدقاء):

1. ما هو المدى المسموح به لتدخل الأهل في بعض مناحي الحياة الزوجية؟ وهل هذا شيء مسموح به أصلًا أم لا؟
2. في حالة وقوع خلاف بين الزوجين هل مسموح بطرح هذا الخلاف أمام العائلة الكبيرة أم لا؟ وإن كان هناك شخص يمكن الاستعانة به وطلب مشورته فمن يكون؟
3. ما هي حدود الزيارات العائلية المتبادلة؟ هل سيكون لها حدود أم لا؟
4. ما هي الواجبات التي سيلتزم بها الزوجان تجاه عائلة كل منهما؟ ه) إلى أي مدى يمكن الاستعانة برأي الأهل في خصوصيات الزواج؟
5. هل يسمح لأي من أقارب الزوجين بزيارتهم في أي وقت؟ وهل يتطلب ذلك وجود الزوج في المنزل أم لا؟
6. هل سيكون هناك وقت مخصص لكل من الزوجين لقضائه مع أصدقائه بمفرده؟ وما حدود هذا الوقت؟
7. هل يفضل الزوجان المشاركة في النشاطات الاجتماعية وتكوين صداقات عائلية معا؟ أم أن هذا يعتبر فرضًا لأصدقاء طرف على الطرف الآخر؟
8. هل يتوجب استمرار صداقة أحد الطرفين لشخص، موافقة ورضا الطرف الآخر، أم لا يشترط ذلك؟
9. ما هو الحد المطلوب لبقاء أحد الزوجين بمفرده مع أصدقائه؟ وما هو الحد المطلوب لتبادل الاجتماعيات والزيارات؟ وما هو الحد المطلوب للوقت الخاص بالزوجين معا بمفردها؟
10. هل سيكون هناك وقت خاص بالسهر أسبوعيًا أم كل أسبوعين أم شهريا؟
11. هل يفضل اصطحاب الأهل أو الأصدقاء في السفر والرحلات أم لا؟
12. ما هي حدود اختلاط أحد الزوجين بأصدقاء الآخر؟ ١٤) هل مسموح بالمكالمات التليفونية من الأصدقاء في أي وقت وبشكل مطلق؟
13. ماذا سيكون موقف الزوجين معا إذا كان هناك صديق غير مرغوب فيه من أحد الطرفين؟

خامسًا: (حول أوقات الترفيه):

1. ما هي الطرق المفضلة للزوجين لقضاء الإجازات وأوقات الترفيه؟
2. هل مسموح لأحد الطرفين بمزاولة ما يفضله بمفرده إذا لم يتفق مع ما يفضله الآخر؟ وإلى أي مدى يسمح بذلك؟
3. هل يفضل الزوجان النشاطات الخارجية والزيارات والاجتماعيات؟ أم النشاطات الداخلية الهادئة كالقراءة أو الاستماع إلى الموسيقى أو حتى مشاهدة التليفزيون معا؟
4. وفي حالة اختلاف ما يحبه كل طرف فما هي الخطة المتبعة لإرضاء الطرفين؟
5. هل سيسمح لأحد من الزوجين بالخروج للتنزه بمفرده؟ أم يجب أن يكون الاثنان معا في كل مرة؟
6. هل يحتمل بند الترفيه الإلغاء في حالة عدم توفر المادة؟ أم أنـه بنـد أساسي لا غنى عنه وسيعمل الزوجان دائما لتوفير متطلباته؟ ) هل هناك حد أقصى لخروج الزوجة بمفردها أو مع صديقاتها؟ وهل هناك موعد أقصى لسهر الزوج خارج المنزل مع أصدقائه؟

سادسًا: (حول الطموحات المهنية):

1. هل مجال السفر للعمل في الخارج مطروح؟
2. هل هذا متاح للزوجين معا أم للزوج فقط؟
3. هل مجال الدراسات العليا والأبحاث العلمية المتقدمة مطروح أم لا؟
4. وهل يتقيد هذا بظروف مادية معينة، أو وضع معين كعدم وجود أطفال مثلًا؟
5. هل مسموح بعمل أحد الزوجين أو كلاهما لفترة اليوم الكامل في مقابل عائد مادي مجزى؟ أم أنه لابد من وجود عدد ساعات عمل معينة؟
6. هل يفكر أحد الزوجين في تغيير مجال عمله في المستقبل؟ وهل هذا مقبول من الطرفين؟
7. هل سيكون العمل من النوع ثابت الدخل، أم أن العمل الحر متغير الدخل مقبول أيضًا؟
8. هل سيقبل الزوجان معا بعض المغامرات المادية في بعض المشاريع والأعمال الخاصة أم لا؟
9. هل يستوجب على الأسرة زيادة دخلها مستقبلًا أم لا؟ وما هي الطرق المتاحة لذلك؟
10. هل مبدأ التنقل من مكان إلى آخر حسب العمل المتوفر مقبول أم لا؟ وهل يتفهم كلا الزوجين طبيعة عمل أحدهما إذا كان يستوجب التنقل المستمر أم لا؟ وما هي خططهم لمواجهة ذلك والتعامل معه؟
11. هل هناك مجالات مرفوضة العمل أيا كان عائدها المادي؟ أم أن الدخل المجزي في هذه الحالة هو الفيصل؟
12. في حالة سفر أحد الزوجين للعمل هل يستوجب ذلك سفر الأسرة بأكملها؟ أم سيترك ذلك للظروف وقتها؟

كل هذه الأسئلة وغيرها الكثير التي قد تساعدك في استكشاف رؤية شريكك لمستقبله وحياته معك كذلك ستنير لك أنت شخصيا الطريق حتى تتخيل أقرب صورة لواقع حياتكما معا.

ولكن الأهم من هذه الأسئلة هي طريقة إلقائها ومناسبتها لجو الحوار الهادئ واللطيف، حتى لا يتحول الأمر إلى تحقيق أو استجواب أحد الطرفين للآخر. فالكياسة واللباقة هما مفتاحًا وصول كلاكما إلى أقرب حقيقة من هذه الأسئلة.